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Foi inesperado. Foi meio do nada... num dia qualquer, numa noite qualquer. Fui notado. Achei estranho. Porque justo naquela noite se o rosto me era tão familiar?!

De qualquer forma olhei. Notei. Flertei. Sorri. Tudo isso da forma mais dispretenciosa que poderia ser. Sabia que, cedo ou tarde, iria me irritar e a história se repetiria.

Demorei pra entrar em contato tamanha era minha falta de pretenção. Mas fui ver o que acontecia. Mal não ia fazer. E, de fato, não fez...

Conversamos. Conhecemos. Combinamos. Vimos. Beijamos. Ficamos. Conversamos mais. Beijamos mais. Despedimos.

Meus amigos aprovaram e, bem lá no fundo, eu também!

Continuamos mantendo contato durante o resto da semana e a cada conversa se mostrava mais gentil, mais interresado, mais educado, mais interessante, mais fofo. Se preocupava em não me irritar. E, de fato, não aconteceu...

O segundo encontro foi seis dias depois do primeiro. Nada muito combinado. Meio por acaso. Uma idéia jogada que acabou num charmoso bar menor que a sala da minha casa! Quando revi meus olhos brilharam. Quis beijar, quis abraçar, quis conversar, quis ficar de mãos dadas, quis ter perto. E tive.

O terceiro encontro foi rápido e no dia seguinte ao segundo. Vontade aqui, vontade lá. Preguiça. Sono. Trabalho. Faculdade. Mesmo assim nos quisemos. Mesmo tarde. Mesmo ocupados. Mesmo cansados. Mesmo que por 15, 20 ou 30 minutos. O que importava era ver, beijar, tocar...

O quarto encontro foi inesperado e no dia seguinte ao terceiro. Conversei. Confessei. Combinei. Durmi. Não cumpri. Pensei ter visto. Fique tenso. Vi. Fui visto. Fiquei feliz. Muito feliz. Cumprimentei. Conversei. Expliquei. Finalmente beijei. Abracei. Sorri. Tive vontades. Dei as mãos. Curti. Me despedi. Bebi. Fui embora feliz, com vontade que o quinto encontro fosse no dia seguinte ao quarto... e o sexto, no dia seguinte ao quinto... e assim por diante!

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Fique triste. Pensei. Reavaliei. Decidi. E não fiz nada.

Cansei dos últimos dias. Cansei daquela coisa de sempre. Cansei de não ser. Cansei de ser. Cansei de não tentar. Cansei...

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Vai ser assim! Sutil... desavisado...sem alarde, sem promessa nem nada combinado... sem ajuda, sem apoio, sem companheiros. Vai ser por mim e pra mim!

Pode até ser que demore, mas vai acontecer...

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O encontro foi estranho. Estava me esperando no lugar mais incrível da cidade. Ficou me olhando. Senti vergonha. Disse que eu era mais bonito do que lembrava. Eu pensei o mesmo. Começamos a caminhar e, junto com a caminhada, a conversar. A conversa era ótima. Falamos sobre tudo. Me falou sobre a vida. Perguntou sobre a minha. Mostrou interesse. Mais uma vez disse que eu era lindo. Novamente pensei o mesmo. Pedimos uma cerveja... duas, três. Conversamos mais. Me pediu um beijo. Eu dei. Um...dois, três. Quantos quis. Quantos eu tive vontade. Tive vontade de beijar não pelo cabelo. Ou o estilo. Ou pelos olhos pequenos extremamente charmosos. Nem pelas pernas que estavam a mostra. Quis beijar a conversa, os detalhes. Quis beijar o sorriso meigo. Quis beijar os elogios. Quis beijar a ternura.

Prometemos manter segredo sobre certos detalhes. Bebemos mais. Beijamos mais. E a hora passou. E já era hora de ir. Novamente caminhamos. E a conversa continuava. Nos despedimos. Falamos sobre nos vermos de novo. Nos despedimos de vez. Se foi...

... segundos depois: Adorei. E mais uma vez eu pensei o mesmo...

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Eu só quero que acabe...

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Hoje acordei muito mal. Tive uma mega dor de cabeça ontem, durmi pouco e fiquei pensando em um monte de coisas.

Com o decorrer do dia, fui ficando pior - e olha que ainda são 12:22! Meu dia e meu humor tendem a piorar.

As vezes eu acho a vida muito injusta. As vezes eu queria minha vida antiga de volta. As vezes eu agradeço pelas mudanças. As vezes eu me canso de tudo. As vezes eu me conformo que ser adulto não é fácil. As vezes eu só queria descansar plenamente.

Hoje quero ficar sozinho. Hoje quero chorar. Hoje quero gritar. Hoje quero mostrar quem eu realmente sou. Hoje quero ser livre. Hoje quero não ter que pensar em nada. Hoje quero sofrer. Hoje quero sentir saudade. Hoje quero pensar que a vida é uma bosta. Hoje quero ser contraditório. Hoje quero dizer "tanto".

Hoje é, com certeza, o pior dia das últimas semanas. Eu só quero durmir... eu só quero que o dia acabe.

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Pois é...


Mais uma vez a vida veio com suas insuportáveis ironias e a frase clichê "tudo que é bom dura pouco" deu aquele tapa na minha cara!

Difícil, muito difícil... justo agora que tudo estava ficando bem. Tudo estava indo pro lugar, sabe?!

Como disse meu sábio amigo Xandy: só porque eu queria, não rolou! É sempre assim...

Mas tudo bem! Já passou. Partiremos pro próximo!

Conversei muito com a Carol ontem e chegamos a conclusão que isso pode ter sido um sinal de que essa é a hora da mudança! Não sei se vai ser assim que vai acontecer mas, pra variar, esperarei...

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Quer saber?!?!

Na verdade eu sinto falta de outra "coisa"! Mas como diz Luiza Possi...


"Vai sim, vai ser sempre assim
A sua falta vai me incomodar..."

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Acho que sinto falta de quando eu escrevia mais. Tudo bem que, como todo mundo sabe, eu só tenho inspiração pra escrever quando não estou bem. Mas não é exatamente isso que está acontecendo.

Não tenho tempo, não tenho saco, não tenho inspiração. Agora eu só trabalho. Literalmente só isso! Tá foda! Enfim...


Como não poderia deixar de ser, ando meio confuso. To tranquilo mas, sei lá! Acho que o problema é que tem acontecido muito pouca coisa na minha vida, aí fico um pouco morto, sabe?! Sinto falta de me sentir feliz... ou triste ou empolgado ou decepcionado ou apaixonado ou broxado ou qualquer outra coisa!


Enfim, fiquei meio sem saco! Vou terminar esse post antes que me irrite e delete ele inteiro!

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Aiii fiquei péssimo agora a noite...

O motivo é tão vergonhoso que eu não quero nem comentar!

Tipo, eu sou um lixo e a pior pessoa do mundo... ¬¬

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Segunda fiquei meio malzinho. Na verdade, fiquei bem mal!

Começei sentindo várias coisas estranhas. Senti cheiros, senti vontades, senti saudades, senti vontade de chorar. Lembrei de coisas, muitas coisas. Lembrei de pessoas... na verdade, só de uma. E fiquei imaginando milhões de coisas. Fiquei pensando se você, as vezes, pensava as mesmas coisas que eu, sentia as mesmas coisas que eu...

Enfim, tive esse momento de fraqueza mas já passou! Agora já estou ótimo de novo.

A vida continua, as coisas mudam...isso é o natural das coisas.

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Acabei de perceber que, hoje, eu sou outra pessoa. E isso, de certa forma, me deixa feliz. Ou até aliviado, sei lá! Sou, finalmente, diferente do que eu era à algum tempo atrás.

Hoje eu me sinto feliz com muito mais frequência. E me sinto triste por outros motivos... por outras pessoas. Hoje eu me revolto com outras coisas. É estranho me sentir diferente. Acho que me acostumei com aquela coisa depressiva, desanimada...uó! Hauhauahuah

O que eu acho mais engraçado de tudo isso é que essa minha parte "esquisita" ainda está aqui. E eu tenho consciencia de tudo. Mas isso já não tem mais efeito sobre o meu humor e minha vida.

Enfim! Pra variar, eu sou muito confuso e só escrevo metade do que eu estou pensando. Mas ok! Quem tem que entender isso aqui sou eu mesmo...

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Antes de ontem tava mal.... depois fiquei bem! Agora fiquei meio tristinho de novo! Ainda não sei exatamente porque!

Enfim... continuo tranquilo ainda e, pra variar, esperando...

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Tannnnto tempo que eu não escrevo aqui e hoje me deu vontade. Ou seja, não estou muito bem né?! Sim. Eu sou extremamente previsível nesse ponto.

Enfim...

Tive uma noite ótima ontem. Festinha na casa da My pelo aniversário dela. Foi incrível, me diverti muuito, conheci várias pessoas legais...

Hoje de manhã fiz duas provas e logo depois disso, veio a vida, irritantemente irônica como sempre, e deu um belo tapa na minha cara!

Eu falo muito disso, mas eu estou realmente começando a acreditar que existe algo de errado comigo. Coisas tão simples pra quase todo mundo são TÃO complicadas pra mim! Sei lá... chega uma hora que cansa sabe?! Aí, depois as pessoas me perguntam por que eu sou mau humorado!! É meio difícil manter o bom humor com tanta merda junta!

Enfim... Vou parar de escrever porque já cansei de pensar nisso! Provavelmente vou pensar ainda por mais alguns dias, mas depois passa...

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É incrível como a mente perturbada das pessoas distorce o que acontece ao redor delas. Tem gente que simplesmente não tem noção das coisas. É algo que ultrapassa a famosa cara-de-pau.

Acho que esse é um dos principais motivos por eu não me interessar por ninguém. Esse tipo de coisa me cansa. Chega a me deixar puto. Será que é muito difícil ser verdadeiro?!?! E eu nem to falando daquele papinho cafona e super clichê de "ser verdadeiro" ou "eu sou muito transparente, não consigo esconder as coisas"... tipo, vai pro inferno com sua pseudo-tranparência!! Eu to falando de ter personalidade, de manter as coisas mais proximas do real, sabe?! Odeio pessoas artificiais, odeio ceninha. Ainda mais quando involve romantismo ou sentimentalismo ou sei lá qual o termo! É quando, por exemplo, uma pessoa que você mal conhece diz que quer te ver e que tem saudade! Ahhh vai a merda!! Saudade de cu é rola né?!?! O dia em que esse bando de gente podre souber realmente o que essas coisas significam ou o inferno que é sentir saudade mesmo de alguém, elas parem de falar merda por aí pras pessoas!

Até lá eu continuo sozinho e esperando...

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Acabei de ter uma súbita vontade de escrever aqui sobre os problemas de sempre, mas o sono me impede de fazer isso agora. Portanto, serei breve.

Estou tranquilo. De verdade. Alguns pensamentos ainda me atormentam, outros se consolidam dentro de mim e tenho que confessar que, as vezes, fico meio preocupado com esses últimos.

Sabe qual o grande problema de tudo?!?! Eu não sei se é normal pensar nisso. Não sei como as pessoas pensam. Eu me acho meio diferente da maioria das pessoas, mas fico na dúvida.

Sei lá! Pra variar, ando meio confuso. Eu tenho noção de que é uma confusão um tanto "fútil", mas ainda assim ela é meio perturbadora...

Acho q eu não to falando nada com nada... acho que o sono me dominou já...

Boa noite!

28

Hoje eu quase chorei assistindo a novela!

Acho que eu ando um pouco sentimental...! rs


Tive um dia ótimo hoje. Sabe um dia tranquilo?! Meu dia foi assim. E eu não tinha um dia assim há muito tempo. Tudo deu certo. O pouco que eu tinha pra fazer foi até mais fácil do que eu estava esperando.

Ontem teve festinha de aniversário pro Xandy e Marquinhos. Foi ótimo. Muita comida, muita bebida, muitos amigos. Foi incrível.


Enfim...

Hoje durante meu caminho de volta pra casa fiquei pensando em coisas. O caminho é longo e dá tempo de pensar em muita coisa.
Sabe aquele clichê de "a vida é simples, nós que a complicamos"?!?! É bem verdade. Pelo menos pra algumas coisas...
Cada dia mais eu me convenço que eu sou louco. Eu sou expert em me sabotar nas coisas. Eu complico e enrola coisas tão simples. Eu não consigo me relacionar bem com as pessoas porque eu não quero. Não gosto de compromisso. Acho que tenho medo... a última (e única) vez foi meio traumatizante! Mas as vezes eu também penso que eu não quero gostar de ninguém, não quero ter compromisso, não quero me apaixonar, não quero ter que dividir minha vida com ninguém... quero que essa única experiência seja única mesmo. Quantativamente falando. Tá, é meio absurdo pensar que alguém não queira "amar" de novo. Que essa única vez tenha sido suficiente. Imagine ter 23 anos, se apaixonar por alguém - praticamente à primeira - vista aos 19, ficar com essa única pessoa que você amou por quase 3 anos e não querer se apaixonar de novo. Tipo, nunca mais!! Meio absurdo né?! Mas, as vezes, eu me sinto assim...


Enfim, meu dia foi ótimo e todo esse pensamento louco (ou não!) não me deixou mal. Pelo contrário. Passei o dia muito tranquilo e senti que os meus bons ventos estão chegando...

27

Hoje acordei deprimidíssimo!

Não quero ver ninguém, não quero falar com ninguém, não quero fazer nada, não quero sair de casa...

Estou pensando em milhões de coisas ao mesmo tempo e isso me deixa muito confuso. Principalmente porque nenhuma dessas coisas é boa.

To cansado... to de saco cheio disso tudo!



Life sucks and there's nothing I can do about it!

26

Hoje acordei meio errado. Aquele mau humor que eu já estou acostumado só que levemente potencializado pela caminhada no calor e algumas coisas que não deram certo.

Queria me isolar do mundo. Ficar literalmente sozinho. Pelo menos por um tempo. O mundo me cansa, muita coisa me irrita. Isso já tá ficando sério demais.

Eu me irrito principalmente com as ironias da vida. E em como é difícil viver. Sabe aquela coisa de "aqui se faz, aqui se paga", "o mundo dá voltas" e "a gente sempre gosta de quem não gosta de nós"?!?! Desnecessário isso né?! Tudo podia ser mais simples. Eu acho esse tipo de ironia extremamente desanimadora.

Sabe o que eu não gosto? Você nunca pode esperar nada, não pode planejar nada. É uma bosta! Você pensa que tá tudo ótimo ou que as coisas vão dar certo ou que o que você está pensando vai, de fato, acontecer. Ai vem a vida, insuportavelmente irônica, te dá um tapa na cara e tudo muda completamente.

Enfim! Ultimanente eu ando meio frígido em relação à quase tudo e muita coisa tem me broxado. Independente disso eu continuo esperando...

25

Outro dia estava pensando sobre a minha vida e as atitudes que eu tenho tomado em relação à algumas coisas e cheguei a conclusão que preciso mudar. Alguns pensamentos, alguns hábitos, enfim, nada muito drástico.

Decidi que preciso priorizar algumas coisas como "eu mesmo"! Acho que eu ando meio relaxado, sei lá. Acho que eu já me cuidei mais sabe?! Quero voltar a ser ultra vaidoso, quero comer menos porcaria, enfim, esse tipo de coisa.

Outra coisa que decidi é que vou dar mais chances às pessoas. E digo isso num geral. Vou deixar que as pessoas me conheçam. Tudo bem, isso não é nada a minha cara e provavelmente vai ser super difícil de acontecer mas, pelo menos, vou tentar fazer isso. Já perdi grandes pessoas e ótimas oportunidades por não deixar que as coisas boas entrem na minha vida.

Enfim! As promessas de mudança sempre acontecem... o difícil mesmo é conseguir cumprí-las!

24

Hoje acordei todo errado! Tava com um mau humor do cão, nenhuma roupa ficava decente, acordei super cedo e morrendo de sono...enfim!

Meu humor foi melhorando com o passar do dia, mas passei o dia todo meio estranho. Tive um almoço mega agradável com a Carol e a Vivi, ri horrores como sempre e depois fui trabalhar! No trabalho, algumas coisas boas... outras nem tanto! Algumas confusões e irritações totalmente desnecessárias.



Hoje percebi que as pessoas são estranhas. Todos nós. Acho que por isso eu não tenho muitos amigos... sei lá! Não to muito bem hoje... Tô viajando aqui nas minhas idéias e escrevendo só parte delas pra não ser desagradavelmente explícito. Enfim.

Hoje também percebi que preciso começar a escrever sobre outras coisas aqui. Convenhamos que, acontecimentos à parte, o assunto é sempre o mesmo. E eu não quero mais falar disso. Não quero que as pessoas saibam o que eu penso sobre isso - pelo menos, não todas.


Resumindo: tive um dia péssimo e resolvi dar tapas na minha própria cara pra ver se eu acordo pra vida!

23

Vim aqui escrever só prá não ficar sem escrever nada por muito tempo!

To bem! E todo mundo sabe que quando eu estou bem, não tenho inspiração pra escrever...

Minha vida anda bem normalzinha... tenho ficado confuso em relação à umas coisas idiotas, mas fora isso tá tudo tranquilo.

Descobri uma música ótima da Luiza Possi e acabei baixando o CD todo. É ótimo. E como ela diz: "Bons ventos sempre chegam"! Os meus chegaram e eu confesso que estou adorando essa brisa de felicidade e tranquildade. Hoje eu acho que tudo é mais consciente pra mim. Eu já não sofro mais pelas coisas que eu sofria. Não que eu tenha deixado de sentir as coisas. Pelo contrário. Por mais que eu não goste de falar, tá tudo aqui ainda. Mas hoje as coisas são claras e diretas: a realidade é essa e pronto!

Sei lá... cansei de escrever. Vou dormir.

22

Luiza Possi - Eu Espero


Vai sim, vai ser sempre assim
A sua falta vai me incomodar,
E quando eu não aguentar mais
Vou chorar baixinho, pra ninguém ouvir.
Vai sim, vai ser sempre assim,
Um pra cada lado, como você quis
E eu vou me acostumar,
Quem sabe até gostar de mim.
Mesmo que eu tenha que mudar
Móveis e lembranças do lugar,
O meu olhar ainda vê o seu
Me devorando bem devagar.
Vem, que eu ainda quero, vem
Quando menos espero a saudade vem
E me dá essa vontade, vem
Que eu ainda sinto o frio
Sem você é tudo tão vazio
E me dá essa vontade, vem
Que esse amor ainda é meu.
Troco todos os meus planos por um beijo seu
Que essa noite pode terminar bem.